Log in

Recent Entries Friends Archive Profile Tags To-Do List

10 Reasons Why Gay Marriage is Wrong

1) Being gay is not natural. Real Americans always reject unnatural things like eyeglasses, polyester, and air conditioning.

2) Gay marriage will encourage people to be gay, in the same way that hanging around tall people will make you tall.

3) Gay marriage will change the foundation of society; we could never adapt to new social norms. Just like we haven't adapted to cars, the service-sector economy, or longer life spans.

4) Straight marriage has been around a long time and hasn't changed at all; women are still property, blacks still can't marry whites, and divorce is still illegal.

5) Straight marriage will be less meaningful if gay marriage were
allowed; the sanctity of Brittany Spears' 55-hour just-for-fun marriage would be destroyed.

6) Straight marriages are valid because they produce children. Gay couples, infertile couples, and old people shouldn't be allowed to marry because our orphanages aren't full yet, and the world needs more children.

7) Obviously gay parents will raise gay children, since straight parents only raise straight children.

8) Gay marriage is not supported by religion. In a theocracy like ours, the values of one religion are imposed on the entire country. That's why we have only one religion in America.

9) Children can never succeed without a male and a female role model at home. That's why we as a society expressly forbid single parents to raise children.

10) Legalizing gay marriage will open the door to all kinds of crazy behavior. People may even wish to marry their pets because a dog has legal standing and can sign a marriage contract.

(one of the saddest parts about our society is that...these arguments, before the humourous common sense, are the real reasons why people can't accept gay marriages!!!.)

(and they always go "straight"(haha) to No.10...which, funnily enough to me, is probably the last thing a gay couple is thinking about...while the "straight people," who are arguing against gay marriage, seem to be all over it. how interesting.)

repost this if you think gay marriage should be legal!!!!


You know you're addicted to smoking when...


You put scotch tape on a broken one.

You only smoke half of the cigarette so you can start on the next one sooner.

A big white truck with the picture of a camel rolls up to your house twice a week with your supply of smokes.

You are considering changing your name to Malboro.

You smoke in the shower.

You've convinced yourself that second-hand smoke is not harmful if you inhale really really deeply.

Your children are named: Winston, Philip Morris and Misty.

R.J. Reynolds sends you a Christmas card.

You're waiting for the last few pews to become a designated smoking area before you'll go back to church.

People invite you outside to admire the stars, and it's daytime.

Every time you light up a cigarette your family stops, drops and rolls.

Your family's Christmas wish list consists of gas masks, fire extinguishers and air fresheners.

You have an environmental awareness group protesting on your lawn.

Your family goes to Los Angeles for fresh air.

Your friends have named their secondhand smoke related coughs after me.

Your cat has taken to wearing "The Patch"

Your family uses fog horns to navigate around you.

Just watching the 400 metre race during the Olympics makes you tired.

The local iron lung dealer sends you their product brochures.

Phillip Morris sends you their annual report and thanks you for your help.

You recently read somewhere that your former cigarette manufacturer went out of business shortly after you switched to a new brand.

Your doctor [excitedly] asks for your permission to use your lung x-rays at his next "Quit Smoking" seminar.

You take baths because the shower puts 'em out

Your nickname at work is "Breakroom."

You actually get these jokes and pass them on to other friends who are addicted to Smoking.


You know you're addicted to Dragonball-Z when...


You can recite every word of the original Japanese DBZ episodes/movies by heart.

You claim to be an expert on the Japanese language, then get kicked out of Japan on your vacation because all you knew how to do was insult people.

You scream, beg, whine, plead for your parents to order the (expensive!!) Dragon Ball Z games for your Playstation, then when all else fails you threaten to do a Big Bang and blow up the planet.

You're convinced the Dragon Balls DO exist, and you begin saving up your allowance to go on a quest to find them.

You stand outside screaming "NIMBUS!!" at night (after all, you wouldn't want to embarass your parents by doing it during the day, would you?)

You instantly pummel ANYONE who says Vegeta has a receeding hairline.

You take a martial arts class and ask the instructor when Gregory andd Bubbles will be arriving, then pout and demand to speak to King Ki.

You check every morining to see if you've sprouted a tail.

You buy a plastic toy sword, strap it to your back, and tell anyone who asks that Tabion the Brave gave it to you, then look at them like they're crazy when they ask who that is.

You freak out when you have chicken-pox / measels because you think that all that pink skin means you're turning into Frieza.

You suddenly become a vegetarian and eat nothing but carrots, rice, and other vegetables.

You secretly try to grow Senzu Beans and believe you are succeeding.

You ended up in the hospital because you severely injured your muscles trying to do a Ginyu pose.

You make yourself a perfect replica of Saiyan armour for Halloween.....then refuse to take it off.

You've actually convinced your friends that you met the Dragon Ball Gang last night for drinks.

You name your cat Karin, and nod wisely whenever it meows at you.

You've almost popped a vein in your forehead trying to will yourself to fly.

You learned to use a computer just so you could look at all those neat DBZ pictures.

You then refer to your computer desk as you "Capsule Corp. Lab".

You go outside at night, stare longingly at the stars, and sing; Someday My Princce Will Come.

You know that Vegeta and all the other DBZ characters would find you supremely cool and want to hang out with you.

You refuse you go near your freezer.

You refer to your mom as Chichi (when she isn't within earshot).

You're famous throughout your city for the time when you actually tried to stop a bank robbery with your Kamehameha (and maybe your actually succeeded!)

You failed biology class because of your diagram of a Cell.

Whenever there's a severe storm, you nod wisely and say, "Someone's calling the Dragon...."

You can actually spout off a surprising number of phrases in Japanese.

You've gotten up a five a.m. every morning just to watch the replay of the DBZ episode that was on yesterday....even though you already saw it ten times!

During full moons you stand outside screaming until you pass out.

Even if you're in high school and you're a girl, your parents still shop for your birthday and Christmas presents in the same aisle that they shop in for your little eight-year-old brother....the action figure aisle.

You took home ec. class because you were determined to become a better cook than Chichi.

You took sewing class to learn how to make a cuddly little Vegeta plush toy.

You blast down anyone who insults your Saiyan pride.

When you laugh, you say, "Kameha-ha-ha-ha!"

You burst into tears when a character, ANY character dies, regardless of Dragon Ball Availability

You almost drowned because you stood in the path of an approaching tidal wave, convinced that your Genki Dama summouned it to you

You giggle hysterically when you're told to eat your vegetables.

You begged, pleaded, bribed, and finally beat the crap out of your younger brother for his Burger King Piccolo DBZ toy, and you don't even LIKE Piccolo

You lose sleep over wondering about Frieza's sexual orientation, possibly due to nightmares

You *try* to wrap yourself around your computer, purring contentedly whenever a dbz related download finishes

Your thumbs are sore, cracked, and bleeding but you finally managed to beat DB Ultimate Battle 22 without dying ONCE!

You attacked the guy at the hardware store who looks like Nappa and almost gave him a concussion in your excitement to demand where Vegeta was

You've gotten kicked out of church for standing up in the middle of a funeral and yelling "HEY!!! LET'S JUST GO GET THE DRAGON BALLS!!"

You're convinced that Japan actually has a secret fourth DB series, and they just aren't sharing

You're ALSO convinced that you hold the potential to create another DB series if only Toriyama would return your phone calls

You went into shock when they introduced Frieza's family, then immediately began putting in calls to Jerry Springer about lipstick wearing midgets with english, uncaring giant fathers

You're almost convinced yourself your toaster could POSSIBLY have been made by Dr Gero and therefore has android possibility

Deathly sick and exhausted, you STILL managed to chase down, in the rain, after four hours the dog who ran off with your Kuririn action figure

You spend hours making a power pole in your woodshop class

You watch the weather channel for signs of nimbuses

You believe it's possible to focus your ki into a deadly blast if you really wanted to, but are just too exhausted from all the "Powering Up And Customary Screaming" you've done that day

You made little score cards to hold up during the fight scenes

You try to fuse with your friends.

You try to shoot your teacher with a Big Bang Attack.

You jump off of buildings and try to fly.

You eat rice every night...at a mad speed.

You test your powers out on your little sister.

You dress in red pants with an red shirt every day.

You dye your hair yellow and claim your Super Saiyan.

You scream at people you don't like and then try to blast them.

You only answer to the DBZ name of your choice.

You hate Dende.

You spend hours try ing to use the "instant transmission" and only end up with two finger prints on your forehead.

You strap a piece of colored glass over you left eye and laugh at everyone, telling them what pathetic power levels they have.

You start wearing weighted clothing in order to increase you power level.

You plan to name your son Gohan.

You plan to name your daughter Pan.

You throw fisbees at people and yell "distructo disc."

You draw a "third" eye on your forehead.

You shave your head and put six little dots on your forehead.

You spike your hair and dye it yellow.

You go to the zoo and yell insults at all the monkeys.

When you have a problem you think "what would Goku (Gohan, Vegita...) do."

You actually get these jokes and pass them on to other friends who are addicted to Dragonball Z.




You haven't slept since the Clinton Administration.

Your next-door neighbors often call to complain about the sound of your chattering teeth.

Instead of Tic Tacs, you suck on Vivarin.

You plan to name your twins "Cappuccino" and "Espresso."

On the way to work you get pulled over for speeding and you don't even have your car.

You kill a guy for trying to switch your regular coffee to decaffeinated Folgers.

You wake up in the middle of the night screaming "Pepsi! For the love of God, I need Pepsi!"

When a Maxwell House commercial comes on, you actually lick the TV screen.

You drink so much coffee it starts shooting out your ears.

You're shaking like Michael Jackson on his wedding night.

You think sleep is for the weak.

You've just had your 20th cup of coffee within 20 minutes on a Friday afternoon, at 4 o'clock, just so "the milk doesn't go bad over the weekend"

You believe that the coffee bean is a vegetable.

You know from experience caffeine tablets don't dissolve in cola.

You wake up to Mountain Dew, before switching to JOLT.

You can name five flavors of JOLT.

You have a mini-fridge under your desk... and a catheter.

You drink decaf by accident and slip into a coma.

Mountain Dew is the stuff great decisions are made of.

You regard the fact that your hands are shaking as a good sign.

You have tattooed across the knuckles of your hands "JOLT" and "COLA"

Your birthday is a national holiday in Colombia.

You go to sleep just to wake up and smell the coffee.

Your coffee pot is next to your bed and your alarm clock is in the kitchen.

You've ever an airplane's call button just to get a coffee refill.

You've knelt and prayed before a Starbuck's logo.

Your web page has the Mountain Dew color scheme.

You have distilled Jolt Cola to make it more potent.

The dishes in your house are all coffee cups.

You see nothing wrong with using water joe (caffeinated water) to make the coffee you use to take your no-doze.

You believe that sleep is simply a poor substitute for sleep

It's 6:09 AM and you're on your 2nd 20oz. cup of coffee.

You have to drink some form of caffeinated beverage just to sleep.

You'd rather be beaten over the head with a sledgehammer than give up that first cup of coffee in the morning.

You've given up sex, TV, or all forms of meat for Lent before, but can't make it 40 days without caffeine.

You suck on a used coffee filter (full of coffee grounds) whenever the can runs out of coffee.

You dip espresso beans.

You actually get these jokes and pass them on to other friends who are addicted to caffeine.



You can jump start your car without cables.

You answer the door before people knock.

You get a speeding ticket even when you are parked.

You've worn out your third pair of shoes this week.

Your eyes stay open even when you sneeze.

You grind coffee beans in your mouth.

You can type sixty words per minute -- with your feet.

You soak your dentures in coffee overnight.

You sleep with your eyes open.

You have a picture of your coffee mug on your coffee mug.

Instant coffee takes too long to make.

You channel surf faster without the remote.

You don't sweat... you percolate.

You've built a miniature city out of little plastic stirrers.

You short out motion detectors.

You walk twenty miles on your treadmill before you realize it's not plugged in.

The only time you are standing still is during an earthquake!

You've worn the finish off your coffee table.

All your kids are named Joe.

Juan Valdez named his donkey after you.

People get dizzy just watching you.

Starbucks owns the mortgage on your house.

The nurse needs a scientific calculator to take your pulse.

The Taster's Choice couple wants to adopt you.

When someone asks 'How are you?' you say, 'Good to the last drop'.

You buy milk by the barrel.

You can outlast the Energizer bunny.

You can take a picture of yourself from ten feet away without using the timer.

You can't even remember your second cup.

You chew on other people's fingernails.

You don't even wait for the water to boil anymore.

You don't get mad, you get steamed.

You don't need a hammer to pound in nails.

You don't tan, you roast.

You forget to unwrap candy bars before eating them.

You go to AA meetings just for the free coffee.

You go to sleep just so you can wake up and smell the coffee.

You have to watch videos in fast-forward.

You haven't blinked since the last lunar eclipse.

You help your dog chase its tail.

You introduce your spouse as your coffee mate.

You just completed another sweater and you don't know how to knit.

You lick your coffeepot clean.

You name your cats Cream and Sugar.

You ski uphill.

You speak perfect Arabic without ever taking a lesson.

You speed-walk in your sleep.

You spend every vacation visiting Maxwell House.

You think being called a drip is a compliment.

You think CPR stands for Coffee Provides Resuscitation.

You'd be willing to spend time in a Turkish prison.

Your first-aid kit contains two pints of coffee with an I.V. hookup.

Your coffee mug is insured by Lloyds of London.

Your lips are permanently stuck in the sipping position.

Your nervous twitch registers on the Richter scale.

Your only source of nutrition comes from Sweet & Low.

Your taste buds are so numb; you could drink your lava lamp.

Your Thermos is on wheels.

You're so wired, you pick up AM radio.

You've built a miniature city out of little plastic stirrers.

You've worn out the handle on your favourite mug.

You take your morning coffee with you in the shower.

Your heart beats noticeably faster as a reaction to the smell of coffee.

You actually get these jokes and pass them on to other friends who are addicted to coffee.


Voor mensen die zich vervelen en willen beginnen met roken, hier een speciale cursus whahahaha                                      


                                                            Cursus - Introductie


Voor deze cursus is een vooropleiding aanbevolen, maar niet vereist.

Goed. U heeft dus besloten om te beginnen met roken, een verstandig besluit. Misschien heeft u wel eens stiekem naar rokers in uw omgeving gekeken en denkt u dat om goed te kunnen roken u over een fijn motoriek dient te beschikken of dat voor een soepele inhaleerbeweging een jarenlange training vereist is. U vergist zich. Om te kunnen roken hoeft u niet over een bepaald talent te beschikken. Iedereen kan roken!

In deze cursus gaan we in op zowel de fysieke aspecten (hoe steek ik een sigaret op? Hoe zorg ik ervoor dat ik de sigaret niet per ongeluk in mijn neus steek?) als de mentale aspecten (hoe weet ik wanneer het tijd is voor de volgende sigaret? Hoe vertel ik het mijn kinderen?) van het roken.

Allereerst komen de fysieke vaardigheden aan bod. We leren u stap voor stap (het is handig om voor deze oefeningen een spiegel bij de hand te hebben) om een sigaret uit het pakje te halen, om de sigaret in uw mond te steken en we vertellen u meer over de verschillende aansteektechnieken. In tegenstelling tot andere cursussen zult u ook onderwezen worden over de een aantal basis-uitdruktechnieken. Wij zijn van mening dat dat men een echte roker niet herkent aan opzichtig, zogenaamd nonchalant, rondgepaf. Nee, de ware roker onderscheidt zich door het hele rookproces van begin tot eind met plezier en speels gemak te volbrengen. Het uitmaken van de sigaret is daar een integraal onderdeel van en wordt vaak ten onrechte verwaarloosd.

Wanneer u alle handelingen beheerst kunt uzelf vol zelfvertrouwen richten op de moeilijkere onderdelen van het roken. In deze cursus behandelen we: het omgaan met niet-rokers, het roken in stress- en panieksituaties en het roken in een asbak-schaarse omgeving. Voor nog zwaardere onderwerpen als `roken onder water´en ´shag draaien zonder handen´ verwijzen wij u naar onze vervolgcursus: 'Inhaleren en penetreren door de eeuwen heen´. Een historische beschouwing over tabakswaren en erotiek die uw slaapkamer in vuur en vlam zal zetten.

                                                        Cursus - De Voorbereiding

Nu gaat het dan echt beginnen. Wees niet bevreesd, we zullen u stap voor stap begeleiden en u wijzen op eventuele valkuilen. Goed roken is het allereerst een zaak van de juiste benodigdheden. Voor deze cursus gaan wij uit van de basisvorm van roken. Roken met accesoires als sigarettepijpjes of het zelf kweken van sigaretten met behulp van tabak en vloei zullen niet behandeld worden.

Voor de basisvorm van roken heeft u slechts twee onderdelen nodig: een goed functionerende aansteker en een sigaret. Het maakt voor deze les niet uit of de sigaret voorzien is van een filter. Het is zelfs mogelijk om deze oefening uit te voeren met een mentholsigaret. Al kent deze sigaret serieuze beperkingen op het onderdeel smaak en image. De eerste keer is het veiliger om de oefeningen zittend uit te voeren. Later kunt u erbij gaan staan en zelfs lopen behoort tot de uiteindelijke doorgroeimogelijkheden.

Maar laten we niet te hard van stapel lopen. Ga ontspannen zitten en hou de sigaret tussen wijs en middelvinger voor u zoals in het diagram in bijlage 1a te zien is. Probeer dit minstens 10 minuten vol te houden.

Ga niet te snel door na stap 2. Probeer eerst rustig te wennen aan de sigaret.  Wanneer u de sigaret open en ontspannen benadert hoeft u niet bang te zijn dat hij zal gaan bijten. Sigaretten houden van mensen en ze zullen u vrolijk en vol liefde benaderen als u ze de kans geeft die ze verdienen.

Wanneer u een goede verstandhouding met de sigaret heeft opgebouwd, bent u klaar om met de tweede stap te te beginnen. Let op! Het is niet zo gemakkelijk als het lijkt. Enige volharding is geboden. Er zijn gevallen bekend van cursisten die twee maanden nodig hadden om zodanig te wennen aan de sigaret dat ze niet meteen vervielen in verwijtend en confronterend gedrag. Ook deze cursisten zijn er uiteindelijk in geslaagd om een succesvol roker te worden. En dat gaat u ook lukken!

                                                                     Cursus - De aanloop


Na deze gewenning op afstand is het tijd om dichter tot elkaar te komen. Dit bedoelen wel zowel letterlijk als figuurlijk. Breng  de sigaret voorzichtig dichter bij uw mond. Zorg ervoor dat de ideale rookhoek van 30 graden zoveel mogelijk gehandhaafd blijft en laat de sigaret licht gebogen pad beschrijven. Raadpleeg waar nodig de illustraties.

Wanneer de sigaret u voldoende genaderd is kunt u toehappen. Er is in de vakliteratuur na jarenlange discussie nog altijd geen overeenstemming bereikt over het juiste toehapmoment. Wij volstaan hier met te zeggen dat u moet toehappen als u er absoluut klaar voor bent. Ga op uw gevoel af en probeer een eigen stijl te ontwikkelen.

In het begin is het raadzaam een schuin oog op de sigaret te houden, maar blijf niet te lang hangen in deze fase. Een nonchalante, wegkijkende blik is een minimum vereiste bij het eindexamen.

Als u in staat bent om de sigaret met het juiste uiteinden in een vloeiende beweging tussen uw lippen te planten bent u klaar voor stap drie.

                                                              Cursus - De Ontbranding

Voor de volgende stap is enige concentratie een vereiste. Dit is namelijk het moment waarop de aansteker in stelling gebracht gaat worden.

WAARSCHUWING: Aanstekers vormen een potentieel brandgevaar. Zorg er daarom voor dat u bij uw eerste sigaret voldoende veiligheidsmaatregelen treft. Wij raden aan om deze cursus niet binnenshuis voort te zetten. Houd ten alle tijde een emmer fris koud water bij de hand en neem geen medicijnen die de rijvaardigheid of het bedienen van machines beinvloeden.

Pak met de hand die het minst trilt de gereedliggende aansteker en houdt deze op de aangegeven startpositie, op ongeveer 37 centimeter voor uw hoofd. Breng de aansteker tot ontbranding (raadpleeg hiervoor desnoods de handleiding). Haal de aansteker naar u toe en zet het uiteinde van de sigaret in vuur en vlam.

En wanneer wij zeggen 'vuur en vlam' dan bedoelen we ook vuur en vlam! PASSIE! Met een hoofdletter P. Passie dus. (En Adriaan, die ook!)

                                                            Cursus - Het Inhaleren en het uithaleren

Deze oefening is, veel simpeler dan de voorgaande oefeningen. We maken eerst even een sprongetje in de tijd.

Van Zee-organisme tot landdier (door Prof. Drs. Alsvanouds)

Het inhaleren en het onafscheidelijk daaraan gekoppelde uithaleren bestaan uit bewegingen die de mens al kent sinds hij als vis merkte dat de door mileuvervuiling geteisterde oceanen als permanente habitat op zijn minst het predikaat 'Niet Ideaal' verdienden. Nadat de mens de geneugden van het liggen op het strand had ontdekt en daarbovenop nog eens met volle teugen van het woelige nachtleven van Bloemendaal had genoten, besloot de mens dat het tijd was voor Het Tiende Inzicht. Hij huurde een flat in een buitenwijk van Almere en bestelde bij de LOI een schriftelijke cursus 'Ademen in de open lucht'.

Vanaf dat moment, we praten hier over de tweede helft van de jaren 70, is het ademen eeuwenlang een hobby van de mens geweest. In- en uithaleren is in feite niets anders dan ademen. U ziet, roken is als het leven zelf!

Voor deze cursus is het van belang dat u ademt op traditionele wijze, te weten oraal. Adem in met de mond dicht en adem uit door de neus of met de mond open. Vergeet bij dat laatste niet om de sigaret zowel fysiek als mentaal te ondersteunen.

Et voila! Staat u daar zomaar een eind in het wilde weg te roken! Dit is goed. Dit is het moment van het grote genieten. We laten u even alleen en komen zo terug met het laatste onderdeel van deze cursus: de afwas.

                                                                     Cursus - Het uimaken

Na het grote zwelgen bent u klaar voor de reiniging. Wacht op een geschikt moment samen en vertel de sigaret dat u erg genoten heeft, maar dat u besloten heeft om de relatie niet voort te zetten. Doe dit kalm en resoluut. Het heeft geen zin om de waarheid te verbloemen en om de ander ijdele hoop te geven.

Dit zal de geestelijke marteling alleen maar erger maken en maakt het juist moeilijk om los te komen van elkaar. Stel nuchter vast dat het niet het einde van de wereld is en biedt de ander de illusie van een gezin door hem/haar voor de kinderen te laten zorgen. Ondersteun dit door de sigaret achteloos weg te gooien en door eventueel nasmeulen kordaat het zwijgen op te leggen met de onderkant van uw schoen.

Wij van BeginnenMetRoken.nl raden voor dit doel schoenen met stevige zolen aan. Gelukkig hebben we voor u een aantrekkelijke introductiekorting weten te bedingen bij een grote toonaangevende schoenenmultinational. Als u bovendien nu reageert, ontvangt u niet alleen twee te gekke modderstampers, maar maakt u ook gratis kans op twee tickets voor het grote BeginnenMetRoken.nl gala (met een gastoptreden van Kate Beckinsale!!!). 


Tevens ontvangt u voor de kinderen een originele BeginnenMetRoken.nl asbak-spaarpot.



whahahahaha geweldig ook.. wat ze tegenwoordig toch nie allemaal verzinnen op internet :P:P:P